004.cz

Nonstop vztah

S přítelem jsme spolu žili 6 let. V poslední době jsme se dost hádali, ale jenom kvůli maličkostem. Po poslední hádce přišel s tím, že se stěhuje ke kamarádovi a popřemýšlí jestli se mnou vůbec chce ještě něco zachraňovat. Prý není schopný dál se mnou žít a chybí mu svoboda, protože jsme spolu 24 hodin denně. Máme totiž společnou práci, zájmy, kamarády a všechno děláme společně. Mě se hroutí celý život. Práci teď moc nezvládám, mezi známé raději nechodím, abychom se nepotkali. Sedím doma, čumím do zdi, hodně si pobrečím. Nevím co bude dál. Přemýšlím kde je, co dělá, s kým spí, i když jsem nikdy nebyl moc žárlivý. Nedávno jsme se sešli, abychom si promluvili. Když mě viděl v zuboženém stavu, přišel s návrhem odděleného bydlení. Najde si prý podnájem a budeme se scházet podle potřeby. To mi ale připadá jako bychom se vraceli na začátek a navíc nevím, zda to nenavrhl jen z lítosti. Oba se máme myslím stále rádi. Nevím jak z toho ven, rozejít se, to bych po těch letech asi neunesl a scházet se jednou dvakrát týdně, přemýšlet jak si užívá svobody, to mi taky nejde do hlavy. Prosím poraďte. Děkuji.

 Honza


 

 Ahoj Honzo, Ve vztazích heterosexuálních i homosexuálních platí mnoho společných zákonitostí. Trávit spolu všechen čas a dělat všechno společně je skutečně destruktivní a projevilo se to u vás v plné míře. Musíte se naučit užívat trávit nějaký čas odděleně, aniž by se nad tím měl kdokoliv pozastavovat. Třeba si přítel půjde zacvičit do posilovny s kamarádem a poté si půjdou pokecat do hospody, ty půjdeš do bazénu a pak s kamarádkou na kus řeči někam jinam. Večer si popovídáte, ale každý si bude dělat co chce - ty si čteš časopis, přítel surfuje na netu. Můžete být spolu, ale nedělat věci společně, ale v sounáležitosti, tak abyste se necítili sami, ale jeden druhého nevysávali. To, že budete bydlet odděleně by vám mohlo pomoci naučit zorganizovat si čas pro sebe a ukončit nefunkční stereotyp. Po 6 letech to může být děsivá představa, že se všechno mění, ale ono odloučení je již poměrně zásadní krok. Osobně bych preferoval krizový režim se společným bydlením. Co bych viděl jako problém při odděleném bydlení je doba, kdy se k sobě vrátíte. Ta doba odloučení by měla být tak dlouhá, abyste se stihli naučit a odhalit ty věci a postupy, jak se nenudit a zabavit se sebou samým, či s vlastními přáteli a zároveň si od sebe úplně neodvykli. Je možné si to třeba nějak předem definovat. Např. 3 měsíce. Pozor na to, aby se ty 3 měsíce nestaly depresivním čekáním na to, až se všechno zase vrátí, ale aby se za 3 měsíce vytvořilo něco nového. Představy o nevěře musíš zaplašit, důkaz věrnosti neexistuje a i kdyby nevěra byla, neexistuje jiné správné řešení, než ji popřít, jako by jí nebylo. Postavit se k řešení a potřebám vztahu čelem je dobré. Konstruktivní přístup partner jistě ocení, budeš-li působit zuboženě, lítost váš vztah nezachrání. Ty schůzky jednou, dvakrát za týden byste si měli vyprávět a popisovat vaše úspěchy v tom, jak se vám daří aktivně vyplnit svůj volný čas. Lépe poznáte, že je čas se vrátit. Doporučuji navštívit psychologa v případě, že ucítíš skepsi či úzkost.

 Hodně štěstí.

Nonstop vztah - komentáře

Komentář ze dne: 31. 10. 2005 20:27:12     Reagovat
Autor: 33 letý - neregistrovaný
Titulek: Věrnost má více výhod než nevěra.
Právě začínáme 7. rok společného života. Bydleli jsem spolu po 14 dnech známosti. Od sladké zamilovanosti, která trvala rok, jsme se dostali k všednímu životu i krizím, které ovšem náš vztah z dlohodobého hlediska nenarušily, možná právě naopak. Dokud nedojde ke krizi, neznáte svého partnera kompletně. Jsme oba svobodomyslní, takže už netrváme na společném rozpočtu, společném trávení všech volných chvil. Poznali jsme, že fyzická nevěra sice pevný vztah nezruší, ale přínosem není. Čistší a vyrovnanější život je život ve vzájemné věrnosti. Kdo pochopí, že sex není alfa a omega života, ten se stane mnohem svobodnějším. Vážit si svého partnera - to je více než sto milenců. Prošel jsem tím i tím, takže mohu srovnávat.

Komentář ze dne: 27. 10. 2005 17:46:57     Reagovat
Autor: Jenik (email) - neregistrovaný
Titulek:
Ahoj, jako bych viděl vlastní vztah. S přítelem jsme nebo byli... 9 let. Hádáme se dost často. Většinou jsem za to mohl já. Moje povaha není perfektní. Člověk vidí i jiné lidi a změna v posteli mě občas láká. Bohužel pro náš vztah... Stydím se za to, ale nevím co s tím dělat. Navíc si teď můj partner hledá i jiné důvody k hádkám, takže moc příjemné to u nás doma není.

Komentář ze dne: 20. 10. 2005 02:31:37     Reagovat
Autor: Fogacer (email) - neregistrovaný
Titulek: Dlouhodobé vztahy
No já jsem s přítelem již třináctý rok a musím dodat, že se také hádáme.Zvláště poslední dobou.Dříve jsem dost vydělával a vše bylo OK. Pak jsem onemocněl a dnes je to naopak.Já jsem v invalidnim důchodu a přítel vydělává třikrát tolik jako já mám důchod. Navíc jsem vážně nemocen a jsem na mechanickém vozíku.

Ale jak mi např.dnes řekl (po včerejší vážné hádce) nedokáže beze mne být a já také. Prostě i v normálních rodinách jsou hádky normální. Pokud se nemlátíte či nerozbyjíte nádobí (i když lze ho levně opět koupit v supermaketech:-)).

U nás doma se teď např.řeší problém toho,že se nemohu dostat ven. Nejsem hypochondr.Dříve jsem také dělal v jednom sdružení a často jsem cestoval. A dnes se ani nedostanu z bytu. Doma (v bytě) často padám a pokud se potřebuji dostat k doktorovi nebo na úřad a přítel není doma je to problém.Máme vlastní byt jenž jsme si koupili a já jej deset let dával do kupy. Dnes ale vyvstává otázka toho,že potřebuji bezbariérový byt a ani jednomu se z našeho b

Komentář ze dne: 18. 10. 2005 20:29:05     Reagovat
Autor: honzík - neregistrovaný
Titulek: ale
To snad ne. Zase se tu objevují částečně nenávistné reakce. Někdo se s někým rozejde a hned se všechno háže na celou komunitu.
Hlavně mladí jsou nevěrní, no tak nekoukám po zajíčcí, ale najdu si pořádného chlapa na vztah kurňa. Samozřejmě, že 16letý klučina není připraven na vztah. Tak takové nevyhledávejte.

Komentář ze dne: 22. 10. 2005 15:01:45     Reagovat
Autor: Martin (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: ale
No vídíte, a já mam zkušenost přesně opačnou. Totiž, že 19letej "zajíček", nedotčený "gay-komunitou", je podstatně věrnější než 30letá klubová tetka.

Komentář ze dne: 24. 10. 2005 17:59:29     Reagovat
Autor: honzík - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: ale
Reakce hodná zavržení. Nevím sice, kolik vám je let, ale pokud je tam velký věkový rozdíl, tak se s tím vztahem můžete rovnou rozloučit. A říkat někomu 30letá klubová tetka. Co to jako má být? Takové nehezké výrazy na členy vlastní komunity stále pro geye středověkou dobu, může snad jen totální omezenec. Pravděpodobně máte nějakou špatnou zkušenost a ze sobecké duše musíte mluvit zlým jazykem i o ostatních.

Komentář ze dne: 24. 10. 2005 19:57:07     Reagovat
Autor: llukynek - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: ale
Milý Honzíku, než příště někomu odpovíte, tak se pořádně několikrát nadechněte a uklidněte se! Myslím, že jste to se svou odpovědí trochu více a hlavně naprosto zbytečně přehnal. Martin není žádný omezenec a to mi můžete věřit, protože ho přeci jen znám víc než Vy!

Komentář ze dne: 27. 10. 2005 17:37:18     Reagovat
Autor: Alin - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: ale
Znam homosexualni pary s vekovym rozdilem vetsim, jak deset let (napr. 17 - 32, 16 - 26, 25 - 38...) s delkou vzahu presahujici min. 2 roky. Tedy nemas "honziku" pravdu. Myslim si, ze veci se nemaji tak jednoduse, jak se na prvni pohled muze zdat - treba u jednoho paru se vztah prerusil asi na rok (jeden si nasel nekoho jineho) a pak se vratili k sobe nazpet. Pod vyrazem "30 leta klubova tetka" si opravdu take dokazi predstavit jedince s urcitymi specifiky - tedy, byt ponekud zvulgarizovany, jiste i tento "suplik" je +/- opravneny a v "komunite" (mj. vyznacujici se specifickou kulturou...) +/- uzivany (V kontextu prispevku mi to vsak take prilis nesedi). Mezi mnou a mym partnerem je take vice jak 10 let a rozhodne ani jeden neuvazujeme o tom, ze bychom spolu byli jen par mesicu ...

Komentář ze dne: 27. 10. 2005 21:54:02     Reagovat
Autor: Martin (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Re: ale
Moje reakce se opírala především o honzíkova tvrzení "Hlavně mladí jsou nevěrní, no tak nekoukám po zajíčcí, ale najdu si pořádného chlapa na vztah kurňa." a "Samozřejmě, že 16letý klučina není připraven na vztah. Tak takové nevyhledávejte." Dokonce, jak si zřejmě honzík myslí, jsem nepsal ani o sobě, ale jenom tak všeobecně. Tolik tedy k tomu "kontextu". S prvním tvrzením zásadně nesouhlasím, a připadá mi, že pravda je zcela opačná. Co se druhého týče, osobně sice nevím, jestli většina 16 letých je připravena na vztah s třicetiletým, ale jsem stoprocentně přesvědčen, že jsou v drtivé většině připraveni na vztah s vrstevníky..

Komentář ze dne: 27. 10. 2005 22:37:19     Reagovat
Autor: honzík - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Re: Re: ale
Ale ale, já chápu, že ti starší jsou rádi za mladé maso, ale víte moc dobře, že pak se to rozpadá, mladej je stále ještě mladej, kdežto starší již zestárl a přestávají si rozumět. 16 letý člověk je připravený maximálně na flirt a ne na vztah ani s vrstevníky. Jsou to naivové čakající svého "prince". Každý psycholog by se usmál nad tvrzením, že jsou připraveni na vztah. Prostě nejsou tečka. Já tedy nevím, ale vzhledem k nárůstu HIV případu mezi těmi velmi mladými, nikoli mezi starší generací, tak asi na mém tvrzení něco bude.
Jinak k tomu 2letému vztahu, až budete spolu 15 let, tak dobrý, ale 2 roky nic neznamenají.

Komentář ze dne: 27. 10. 2005 23:10:55     Reagovat
Autor: Alin - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ale
"Honziku", jaj, v tve reakci citim dost predsudku. "Mlade maso" - ja treba se svym klukem nechodim proto, ze by "to bylo mlade maso", ackoli jsem starsi nez on, hi a ver tomu, ze neminim sebe nejak obhajovat, jen proto, ze si myslis neco jineho. A mladej je treba mladej nebo starsi a starsi treba jeste starsi nebo mladej, tezko rici, rozumet si mohou prestat i mladi s mladyma, stary se staryma, holohlavy s vlasatyma atd... hi. Vis co "honzi", napis mi vzorec na vztah, zrejme ho znas, hi. A psycholog at se usmiva cemu chce, jeho usmevy jsou spouste lidem ukradeny. A "naivove" - to jsme nakonec vsichni - ja rozhodne ano, stejne jako mu kluk, jen nekdo si to prizna a jiny ne, hi... :-) Legrace.

Komentář ze dne: 28. 10. 2005 00:15:23     Reagovat
Autor: Martin (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ale
Honzíku, myslím, že se na foru setkaváme už dost dlouho na to, abysme si vykali, zvlášť potom, co si mi při minulé diskusi nadal, že to musela redakce vy****vat. Nehledě na diskuse předchozí, kde to nikdo nevy****val. Programově na tebe reagovat nechci, což nevylučuje moji připravenost upozorňovat na tvé největší perly (zvlášť když se nudím).

Souhlasím s jedinou tvou větou: "...Já tedy nevím..."

Je zcela přesná. Ujišťuji tě, aniž bych měl potřebu se před tebou obhajovat, že mezi mnou a partnerem je zanedbatelný věkový rozdíl (tj. necelý rok), a ani nejsem tak starý jak si asi myslíš, takže kdo starší chce nebo nechce mladé maso se mě dotýká jen velmi okrajově.

Taky ti jistě na forech neuniklo, že o psychologii "leccos" vím, a přesto se nesměji. Lidé jsou připraveni na adekvátní vztah "mezi vrstevníky", hi (nevím co to znamená, ale zdá se mi to v tomto kontextu zábavné), ve 12-13 letech - pokud máš jiný názor, dokaž nám to. Tečka. Ikdybych o psych

Komentář ze dne: 28. 10. 2005 01:46:20     Reagovat
Autor: honzík - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ale
Já nemám žádnou averzi vůči nikomu, já jen popisuji daný stav. Zdroj nárůstu HIV? To si dokáže na netu najít i dítě z mateřské školky, i když pro tebe to jistě bude velký problém. Nehledě na publikace, které o tom hovoří. Jinak bych chtěl říci, že člověk je zralý na vztah až když je psychicky vyzrálý a průměrný 16letý kluk jednoduše psychicky vyzrálý není. To je myslím učivo základní školy.
Ostatně pokud jde o mě, nikdy jsem neměl problémy s klukama a taky ty problémy nemám.
Jinak určitě bychom si mohli tykat, neboť já ti tykal vždycky v mezích možností.

Komentář ze dne: 28. 10. 2005 02:40:42     Reagovat
Autor: Alin - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ale
Jaj...to je husty. A az dozraje, tak spadne a sklidi se a spapa... mlask. Honziku, pssst, preci o nic tak vaznyho nejde... Preji krsnou noc, jdu do hajan... ;)

Komentář ze dne: 28. 10. 2005 11:30:18     Reagovat
Autor: Martin (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ale
Nechtěl jsem po tobě další smršť tvých - stejných - názorů, ale abys svá skandálně nesmyslná tvrzení dokázal - tedy uvedl jejich zdroj.

Komentář ze dne: 28. 10. 2005 00:17:28     Reagovat
Autor: Martin (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ale
Ikdybych o psychologii věděl lautrprd, tak si dobře vzpomínám na vztahy své a svých přátel z oné doby. Tečka. Věta o nárůstu HIV mezi "těmi velmi mladými" je totální nesmysl, uveď zdroj. Tečka.

Dobrým postřehem je, že mladej je mladej a starší již zestárl, tedy starší je starší. Ty přídavná jména, to je žůžo dobrodrůžo! Jenom ale poznámka - oni si buď rozumějí nebo ne. Aby si přestávali rozumět, kvůli věku, za předpokladu, že si prve rozuměli, to chce hodně dlouhý vztah (například 15 let). Tečka.

Z tvých příspěvků čiší zahořklost k mladým klukům, částečnou indicii k jejímu původu nám dává to, jak se projevuješ zde, a osobně se domnívám, že viděli-li bychom tě naživo, bylo by vše jasné. Tečka.

Tečka.

Komentář ze dne: 27. 10. 2005 22:59:05     Reagovat
Autor: Alin - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Re: Re: ale
Martine - v tom kontextu se asi neshodnem, ale to neznamena, ze to povazuji za nejak dulezite ;), jen mi to nejak nesedne (nekomu jinemu muze). No, a s tou "pripravou na vztah", ja bych to tak nedramatizoval, mi to pomalu prijde jako "branna vychova" - priprava na cosi. Vztah je vztah, ten vznika a zanika, myslim, ze kazdy vztah je natolik specificky, ze ztezi se na nej nejak pripravovat...teda ja to nikdy tak nebral... A vztahy s (ne)vrstevniky - myslim si, znam mnoho jeidncu,kteri zasadne sve vrstevniky odmitaji. (Tim co tady pisi, se nesnazim nekomu neco vyvracet - jen snad by nebylo marne poukazat na to, ze cokoli se tady pise, neni univerzalne pouzitelne a pravdepodobne popisuje jen urcitou zkusenostni realitu toho ci onoho). Hi, ale vse ok ;)

Komentář ze dne: 28. 10. 2005 00:38:48     Reagovat
Autor: Martin (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ale
Tak to je teda asi jedno:-)

Já bych to také neviděl tak dramaticky, každopádně jsou tu většinou také jisté rozdíly v zájmech, v uvažování atd. - mezi lidmi, které dělí nejen půl, ale například celá generace. A jinak - upřímně moc nevím, bez urážky, co může starší partner mladšímu nabídnout? Krom toho jsem osobně neviděl ani jeden takovýto vztah, který by byly prost nějakých finančních konotací - ale nepředstírám, že jsem jasnozřivý. A taky nechci nikoho křižovat, protože nevylučuji, že si někdo mladší s vrstevníky nerozumí a jiné faktory, které můžou vyvolat upřímný vztah mladší-starší. Nicméně moje otázka stále stojí, opravdu to nevím a rád obdržím poučení:).

Komentář ze dne: 28. 10. 2005 01:33:49     Reagovat
Autor: Alin - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ale (1)
No, myslim, ze muj kluk (nyni jiz 16) si se mnou (ted 28) rozumi v nekterych hranicnich zalezitostech - jednak je velmi inteligentni a me povazuje take za velmi inteligentniho, oba kreslime, malujeme, ja miluji hudbu (mj. klavir) a on na klavir bezvadne hraje, v 15ti se dostal na vejsku (vyjimka ze studijniho radu), ja jsem velmi kreativni v nekterych oborech a on v jinych - doplnujeme se.Nastin nasi historie-muj broucin: pro otce,jemuz krachla firma a dostal se do dluhu,kradl auta apod.,kdyz se o nem otec dozvedel,ze je na kluky,zacal ho prodavat(se ocitl v kriminale,po 2 mesicich ho pustili na podminku),jeho mama je nezevestna...Ja:jako dite jsem taky z jistych duvodu byl docela divoky,otec taky nic moc,navic jsem si +/- prosel nekolika(?) lety sikany atd..Takze spolecnou mame dramatickou minulost,svebytny svet kreativnich a inteigentnich jedincu,specificky strach ze sveta kolem,jenz pomine kdyz se mame v naruci.Ja znam jeho svet detailne,jako nikdo jiny a nemusi rici hlasku,abych po

Komentář ze dne: 28. 10. 2005 01:34:44     Reagovat
Autor: Alin - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ale (2)
Ja znam jeho svet detailne,jako nikdo jiny a nemusi rici hlasku,abych poznal,jak se citi.Mame spolecny vnitrni plac a nenavist a nadeje, jeden dokaze prekonat bolest toho druheho...Byl to on,kdo mne poprve nekam pozval-do cukrarny.Oba si slusnym zpusobem vydelavame-on svymi krasbami, ja jinak.A v posteli?Doteky,klidny spanek jako nikdy predtim,konejsiva sluvka...ne,neni to o "erotice",tu povazujeme za vedlejsi.Jaj,to jsem se rozkecal...Nakonec jen jedno,je mi naprosto jedno,co si kdo mysli,na krive pohledy ukazi vztyceny prostrednicek,na nasili 1. 2 poplasne, 2. 2 slzne, dalsi ostre...Jo,a ani jeden si vztah neidealizujeme,respektujeme moznost rozchodu,oba vime,ze mezi nami bude "nesmrtelne" pratelstvi. Hi, je to ale pestrejsi.

Komentář ze dne: 28. 10. 2005 11:17:49     Reagovat
Autor: Martin (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ale (2)
Jsem v každém případě rád, že jsem se dozvěděl, jak to je mezi tebou a tvým přítelem.

Ale stejně zajímalo by mě to i všeobecně, jak jsem se ptal..

Komentář ze dne: 28. 10. 2005 16:16:27     Reagovat
Autor: Alin - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ale (2)
No, "vseobecne" - to nedokazi popsat a myslim si, ze i jakykoli popis se stejne setka s "vyjimkami", novymi proudy, ... (A ja nedavam prilis na tvrzeni podobna "Vedci zjistili, ze..." - ano, zjistili a zitra zrejme zjisti neco jineho). Mohu popsat jen nektere priklady, ktere znam a to jen pripad od pripadu a asi jen tak, jak to vidim ja. Osobne si myslim, ze veci se maji vice o tom, umet se rozejit a zrealizovat (staro)novy vztah, nez o co nejdelsim vztahu temer za kazdou cenu. A nekdy take o tom, umet "nejaky cas" byt sam. Rozohdne fakt je ten, ze do vztahu nevstupuji s predpokladem, ze zitra ci za rok to vsechno skonci - ale tak je to i se zivotem, proc bych delal takovou spoustu veci, kdyz vim, ze stejne za nekolik desitek let budu na onom svete?

Komentář ze dne: 18. 10. 2005 14:27:36     Reagovat
Autor: gakusei (email) - neregistrovaný
Titulek: soužití
podle mě je zázrak, když spolu dva homosex partneři vydrží už jenom pár let. neříkám, že se takové zázraky nedějí. ale je to zcela ojedinělé.buď spolu vydrží, protože jsou prakticky impotentní nebo naopak hypersexuální, ale velkorysí.
ale "normální" těžko, protože je to přirozeně táhne po čase jinam. platí to hlavně o mladejch.

Komentář ze dne: 18. 10. 2005 19:29:03     Reagovat
Autor: llukynek (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: soužití
Nemohu souhlasit! Není možné paušalizovat takové chování partnerů pouze na homosexuální část populace! To samé se děje také u heterosexuálů. Nezáleží na orientaci ale na osobnosti.

Komentář ze dne: 28. 10. 2005 00:08:52     Reagovat
Autor: narg (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: soužití
Já tedy nevím, hypersexuální nejsem a impotentní taky ne. A s mým partnerem jsme 2 roky...

Komentář ze dne: 17. 10. 2005 13:47:13     Reagovat
Autor: Libor - neregistrovaný
Titulek: Díky
Dekuji. v odpovedi jsem nasel mnoho zajimavych postrehu pro me sameho:-) Mit cas i na sebe, byt spolu, ale prito treba aby kazdy delal neco na co ma chut sam podle sebe:-))

pravidla pro veřejnost odkazy rubriky posledních 100 komentářů
© 2001 - 2018 Code004 / | ISSN 1214-4452 | Inzerujte na 004.cz | Powered by phpRS |